我叫辰澈。
筱筱说，我的名字是晨光照入清澈碧水，就像我的眼睛清透干净。我当时笑着吻了她的额头，抱着她，说了句谢谢。
我的名字，没有那么美好的意境。
母亲取这个名字的时候，父亲为了事业娶了别的女人。她说澈是完全的通达，是澈骨的澈悟。她还告诉我，父亲就是出轨成性的人，她这辈子已经被毁了。
澈，是希望我把世间事都看个通透。
年幼的我并不懂母亲的意思，抬头问她：“为什么不赶他走？”。人人都说我的母亲是情妇，是小叁。母亲因为这些闲言碎语老是一个人偷偷哭，既然这么痛苦，分开不好吗？为什么一个已婚的男人还经常来我家，我还得叫他爸爸。
母亲听了我的话，浅浅的笑了，笑的和哭一样难看。她没有看我，盯着空气说：“即使他是个混蛋，我还是爱他。”
这是我见到爱情的第一种样子，清醒着沦陷。
小孩子的恶意是不加掩饰的，并不迂回。他们在我面前大喊：“婊子养的”、“小杂种”、“没爹娃”，笑声很大，抱着肚子笑得弯了腰。
我没有将这些告诉母亲，自己解决了那些小屁孩儿。有人骂我一句，我就打他一顿。后来没人当面骂我了，开始在我后面嘀嘀咕咕。戳着我的脊梁骨，笑盈盈的看着我。
我没有什么朋友，也不想理会他们。与人交流，说到底是件麻烦事。我有很多事情要做，做的最多的就是窝在屋里看书和收拾母亲喝醉酒留下来的烂摊子。
再后来，我并不太清楚发生了什么，别人都说是我母亲逼死了那个女人。他们结婚了，我被接到了一栋豪华的房子里。在那里，我见到了那个女人和我父亲的儿子：辰誊。
那个小男孩长得并不像父亲，想来应该像他的母亲。
我见过他的母亲，这是我父母都不知道的小秘密。那个女人摸着我的头，夸我长得真漂亮。我反驳说我是个男孩子。那个女人愣了一下，又笑着说，不好意思，是阿姨说错了。
她给我买了吃的，努力说笑话逗我开心，尽管那些笑话很蹩脚，我还是配合的笑了。她保护了我，赶走了背后嘀咕我的小屁孩们，安慰我不要在意别人的看法。
她说，孩子是无辜的。
这很奇怪不是吗？
原配竟然会来安慰第叁者的儿子。
我问她，为什么要对我好？她看着我，又像是在看着另一个人，缓缓的道：“因为我爱你父亲，而他爱你的母亲。”
这是我见到爱情的第二种样子，过分的包容。
我并不认为他爱我的母亲，否则我的母亲怎会如此伤心。那个男人就是个混蛋，怎么有资格获得两个女人的爱。
辰誊对我当然不友善。他看都不屑于看我一眼。我没有多解释什么，上一辈的情感纠葛报应到了他的身上，总是有点残忍。他失去了自己的母亲，很大可能是因为我的母亲。
我们看对方就像是在看空气。他高一那年和父亲大吵了一架，父亲大吼着敢改姓就不要回来。他坚持把名字改为了封誊，封是那个温柔又卑微的夫人的姓。
他被赶出门，坐在门口大哭，头埋在膝盖里，看起来是那么的无助。
我望着他，想到他的母亲，是那个女人安慰了年幼的我。尽管对于我来说，那种善良我并不需要，我甚至不认为那是一种善良。
如果没有我的话，如果那个男人只有他一个儿子，封誊绝对不会被赶出来，因为我的父亲需要人继承家业。现在封誊没了家，没了父亲，没了母亲，他什么都没有了，只剩下单薄的身子在风中颤抖。
我想起了封夫人说过的话，孩子是无辜的。
然后我走过去对他说：“以后我会对你好的。”
我的父亲虽然混蛋，但给我的零花钱从来也不少。我将钱省下来，大部分给了封誊。
封誊接受了我的资助，他成了我的责任。
后来封誊变了，他变得越来越依赖我，总是想方设法的缠着我，甚至和我考上了同一所大学。
学校里，没人知道我和他真实的关系。他在外人面前看起来活泼又开朗，结交了许多朋友。他对我说，他仍然感到空虚，认识的人越多越空虚。
他说，哥我只有你一个人了，你不要抛弃我。
我说，好。
我纵容了他偶尔的任性要求，像是在外人面前对我过分的称呼，亲昵的动作。
我知道这可能有点不对劲，每次我问他的时候，他总是可怜巴巴地望着我，我也就不好再多说什么。现在想来，应该及早阻止这种畸形的依赖。
我还是不喜欢和人交流，大一那段日子几乎都没记忆。每天两点一线，十分单一。我依然喜欢窝在屋里看书，和小时候不一样的是，远离了那个复杂的家庭，我再也不用收拾母亲喝醉酒时留下来的烂摊子。
母亲说的没错，那个男人出轨成性。但母亲的地位比我想象中要高那么一点。他再没有想过离婚，在外面花天酒地，满世界的情人，依旧会抽空回家，陪我的母亲过每一个纪念日。他是融合了深情和滥情的矛盾体。
我质问他为什么要在外面寻花问柳？
他说他最爱我的母亲，也喜欢外面那些女人，成功男人叁妻四妾是平常事。没有人能比得上我的母亲，但他确实有那个需要。
他厚颜无耻地看着我，开玩笑似的说，等我长大可能就懂了，男人嘛都这样。
我冷着声否认，从家里搬了出去。
这是我见到爱情的第叁种样子，随意的分配。
算了，我不想称之为爱情。
再后来我遇见了我现在的爱人，顾筱筱。
筱筱说，她对我一见钟情。
说实话，那个时候我都没有注意到她。我对她的初印象是在社团招新时她打扮得像个小孩子一样，红着脸看着我，说话都在结巴。
这样的眼神我见过很多次，青涩的悸动，懵懂的爱慕。胆小的，会一直偷瞄我，与我保持距离。胆大的，劈头盖脸的一通表白，试图成为我的特别。
我都拒绝了，冷酷的直白的拒绝，不给人留任何可能。
对于爱情，我没有任何期待，我的父母没有教会我怎样去爱人。我只是在冷眼旁观着，就像是在看别人的故事。我从未想过要当故事中的人，也没有体验过心动。大概这就是所谓的天性凉薄。
但我没料到筱筱是我的特别。
她热烈的追求我，闹的众人皆知。我并不搭理她，暗暗猜测她何时会放弃。
某个夜晚，她在路上撞见我和封誊，她看上去很生气，要求与我单独谈谈。我想，也好。不如趁此直白的拒绝她。
我没想到，在幽暗的巷子里，我被她强吻了，在此我之前，她甚至打了我一拳。被人强吻的感觉并不好，我有点慌了，脱口而出一句“恶心”。她骂了句脏话，气呼呼地走了。
我以为她就此放弃了，但事实好像并不如此。
几个星期之后，父亲来找我，让我回家。我一点儿都不想回那个家，那男人想要打我，她却突然出现，帮我解了围。
我说不清什么感觉，被人保护的感觉很陌生，上次这样做的还是封夫人。
她撒着娇要我抱一抱她作为报答，这次我没有拒绝。
之后发生的事，就有点可怕。封誊趁着我们开会时，给我下了药。对，就是你想的那种。
他两眼通红的看着我说：“哥，你看她的眼神不一样，我知道的，对不起，你肯定会抛弃我的。我喜欢你，哥。对不起对不起，我没办法了。”
我非常震惊，我们可是同父异母的兄弟！
眼看事情就要失控了，我只能拖延着，分散他的注意力，试图寻找解决之道。
千钧一发之际，筱筱闯了进来。不仅有她，还有一大堆人。老实说，那个画面我现在想起来都还觉得尴尬。一群人对着我们大眼瞪小眼，她抱着我哭得跟个小花猫似的，不由分说的就要把我往医院送。
我实在不知道反驳些什么，任由着她用救护车把我送进了医院。
后来……她做了点事。
我当然很不愿意，那个之后我特别生气的让她走开。她还是亲了我，对我说晚安。
我脑子很乱，只有一点我明白了，她好像真的很喜欢我。
第二天，她带了一大堆我喜欢吃的早餐，脸上憔悴的像是一夜未睡，然后再次向我告白。这个女孩实在执着的有些可怕，只是这么汹涌的感情，我实在回应不了。
她继续追求我，从早到晚都跟着。突然觉得让她一直跟在自己身边，好像也没那么讨厌。
后来有人问我，我喜欢她吗？
我也不太敢确定。
习惯她在身边，就是喜欢吗？
觉得她可爱，就是喜欢吗？
想到她会笑，就是喜欢吗？
我没有爱人的能力，我也不懂什么是喜欢。
后来某夜，筱筱喝醉了，我送她去酒店。一群男人对她有非分之想，我当时脑子就懵了。不顾一切的冲上去和他们扭打起来，我从未有过这样失控的时候。可是对方的人实在是太多，要不是有警察及时赶到，我就快要不能保护她了。
她被吓坏了，我抱着她不知道怎么办才好。
我才知道，我是那么的喜欢她。
我第一次主动吻了她。
那天晚上月光很美，照着我的爱人，照亮了我的心。
第二天，我们理所当然的在一起了。
和她在一起的那段时间，我真的非常开心，甚至可以说那才是真正活着。
这是第一次，我对未来有所憧憬。
那未来就是和她共度一生，白头偕老。
那时候，筱筱开玩笑的说，我是朵高岭之花。
落到了她手里，不知道有多少人嫉妒她。
“你知道小王子与玫瑰花的故事吗？”她真的很喜欢抱着我撒娇，“真想把你这朵花儿罩起来，这样你就只是我一个人的了，我会保护你的。”
“如果爱上一朵花，这朵花在你眼中就是在整个宇宙里唯一盛放的那一朵。对我来说，你将是我在这世上的唯一。对你来说，我将是你在这世上的唯一。”
“我想成为你的唯一。”她眨巴着水汪汪的大眼睛看着我。
我搂紧了她说：“你早就是我的唯一了。”
只是我们忽略了，那故事的开始，王子就离开了他的玫瑰。
她有点异于主流的性癖，可能说出来你不太能理解，我刚刚开始也不能理解，就是…她想上我。咳咳，这种事，不能说的太详细。
她告诉我这件事时，我有点被吓到了，有悖于传统的性行为实在是有点荒谬。
我问她为什么会有这样的想法？
她说可能是天生的，也有可能是从小到大的环境造成的。
她说她控制不了，很想很想。
她看着我，眼里全是直白的欲望。搂着我的手臂勒得我有些喘不过气。
我还是婉拒了她，看到她失望的表情，我心里像是空了一块。
那天晚上我思考了很久，既然我爱她，为什么不能同意这件事呢？我已经在未来里写上了她的名字，无论如何我都要和她走下去。
意外的是第二天我怎么也找不到她的踪影，像个无头苍蝇似的我被封誊拦了下来。封誊告诉我，所有的一切都是假的，筱筱的柔弱是假的，被欺负也是假的，她甚至狠的可怕。就连我们在一起的契机，她被人搔扰都是她自己的安排。
不仅如此…她和父亲一样男女关系混乱。我不愿意相信这是真的，却还是拿走了封誊递给我的房卡。
关于我撞破她和一个赤身裸体的男人进行某些不可描述行为的事，我实在不愿多提。
她没有否认做过的一切，告诉我，她能解释。
我却做了一个很冲动的决定，提出了分手，并且逃掉了，她没有追上来。
我得偿所愿，她走了……
是真的走了，据说是去了国外留学。为什么是“据说”呢？因为这个消息我是从别人口中听到的。
最开始我并没有发现她去了很远的地方，想着她应该是躲着我。分手之后做朋友什么的，对于我们两个来说显然不可能。
别人问我：“你们俩异地恋很辛苦吧？”
“异地？”
“顾筱筱不是去了b国吗？你们……”
我打断了他的话，说道：“我们已经分手了。”
这一刻我才恍然，体会到了“分手”的真实感。
那年的冬天难得下起了雪，这在南方并不多见。
星星点点的雪花飘下来，落在地上又化成了水，踏上去有些凉意。夜晚的街道上已无多少行人，刺目的路边灯一簇一簇的亮着。
走在我前面的是一对情侣。女方突然兴奋起来，拉过她男朋友的手喊道：“是初雪哎！”
我的脚步顿了一下，看着四周的颜色逐渐变浅。冷风呼呼的吹，吐出的热气也起了一圈一圈的白，酿成了雾。我忽然觉得有些冷，拉紧了衣领继续往前走去。
“据说相爱的两个人一起看过初雪，就会永远幸福的在一起。阿澈，今年的冬天陪我一起看好不好？”
那个时候的筱筱也是那样满脸期待的样子，脸上挂着小女孩天真的笑，给我描绘她心中所想。
然后，我等来了没有她的初雪。
气温越来越低了。
我随便进了家便利店，买了许多的啤酒，找了个无人的公园，坐在板凳上，一罐一罐的把它们打开。
我不记得喝了多少罐，只觉得越喝越冰。迷迷糊糊之间，我掏出胸口上的手机，入目的壁纸依旧是筱筱那张脸。
我忽然有些冲动，颤抖的按下通话键。我想告诉她这里下雪了，要不要回来看看？再问问她，过得好不好？有没有人陪？有没有…那么一点点想我？
电话里传来机械的女音：“对不起，你所拨打的用户已关机。sorry……”
我打了好几遍，结果都是一样的。
再也没有那个说要陪我看初雪的人了，我呆呆的在雪里坐了一夜。
毫不意外的，第二天，我发烧了。
脑袋越来越重，我倔着不去理睬。
恰巧母亲给我打来电话，她立刻听出了不对劲，因为我开口的声音全是沙哑。她焦急地把我送往了医院，照顾了我一夜。
发烧也是件不错的事情，脑子不清醒的时候我好像又能看见她了。我抱着她，叫她的名字，而她始终没有回应。
说实话，医院消毒水的味道熏得人眼睛疼。
病好后，母亲问我，我叫人的是谁？
我说，妈，你别问了。
是谁呢？
是我的前女友，是我忘不掉的人。
我落到了和母亲相同的处境，喝到烂醉心里守着一个出轨的人。
可我还是和母亲不一样的。
对于我来说，爱就是唯一。
若对我忠诚，我便全心回报。
除此之外，绝无妥协。
我即使再喜欢她也会在这件事上守住底线，这是我的原则。
叁年后，她回来了。一回来就针对我的身边人，父亲的公司还有封誊都把捏在她的手里。
她说当年没上了我，确实很遗憾。
我们的关系，变成了单纯的包养关系。我答应她会在她身边陪她半年。
她终于如愿以偿地得到了我。
我过了叁个月尤为混乱的生活，身体变得很奇怪，习惯了另一种获得快感的方式。
并非不能接受这种非主流的性行为。
平心来讲，我更在意的是和谁在一起做。
她质问我是不是喜欢她，我当然不会承认。
心上已经失了城池，嘴上怎么也不能服输。
这种包养的境况，我怎么能说喜欢，我好歹要点尊严。
我不言爱，我只说恨。
所以她发了狠的虐待我，有次弄得太狠，我哭着求她放了我，没想到她真的答应了。
她放过了我，可我的心已经放不下她了。
我越来越想她，心理上是，生理上也是。
我喊着她的名字，用她曾经对我的方式对待自己。我离不开她，从内到外都离不开，整个人只剩下了绝望。
母亲得了不治之症，这和那个男人多年出轨脱不了干系，抑郁成疾大抵就是这个意思。
但是母亲还是喜欢他，她用她即将逝去的生命换回了父亲的目光。他们一起去各种地方旅行，完成母亲未了的心愿。
离开筱筱的两个月后，母亲去世了。
那个曾经信誓旦旦的说需要许多女人的父亲哭得像个孩子一样，他很后悔没有在母亲生前好好对待她。
他满脸泪痕的嘶吼道，他失去了世界上最爱他的人!
何其可笑！咎由自取！
看到他如此伤心欲绝，我忽然觉得，对于筱筱来说，最好的惩罚不过是失去我。因为她和我父亲说过同样的话，她最爱的人是我。
而我，才不屑要与人共享的爱。
对于生命我一直看得很淡然，如今母亲也去世了，对于这个世界我实在没有太多的留恋。我不想拖着如今这副淫乱饥渴的身体走完一生。
死亡看上去是一个不错的选择。
往天台上走的时候，总觉得有好几双眼睛盯着我。
如果这是真的，我只能猜到是筱筱派人干的。她的偏执和占有欲，在过去的叁个月里我完全体会到了，做出这样的事，我也毫不意外。
从天台上俯视地面，一切都是那样的渺小，往下一跃，万事皆休。
我还是决定给她打一个电话，承认了对她的喜欢。
我得让她知道她永远的失去了我。成为她心中的白月光，大概也是如今的我唯一能获得的尊严了。
只是我根本猜不到，她对我的感情能深到何种地步。
身着花嫁的她踏着晚霞，在天台上单膝跪地向我求婚。左手递出钻戒，右手握着抵在自己心口的枪。
她说：“你再往后退一步我就开枪。你不准死，我不允许你死。你既然敢说喜欢我，我就绝对不会放过你了。”
我忽然觉得很愧疚。
我有许多放弃生命的原因：对生命的漠然，对她的惩罚，对自己的失望。而她和我赌命的理由只有一个，那就是我。
她用自己的命来拯救我的命。就像她不会让我平白死去那样，我也绝对不会让她死在我面前，所以我答应了她的求婚。
再后来我才发现自己这些年错的有多离谱。
她是真的将那些少年与我区别对待。他们的关系更像是各取所需。虽然那种名为SM的方式我至今也不太能理解。
她问我，那样是错的吗？我思付了半晌道：“至少我不能接受。”
听罢后，她说：“对不起，我以后不会了。”
对，就是这么简单。我从来没有认真的了解过我的爱人最真实的想法。她的家庭有点特殊，所以她根本就没有意识到那是在伤害我，也从未想过我会介意。
原生家庭给我造成的伤害使我用最大的恶意去揣度她。我一直以为她是和父亲一样的人。我固执己见，自以为是，所谓的“骄傲”让我们错过了这么多年。
我常常在想，要是我足够坦诚，我们的结局会不会更好一点？
何其幸运，我遇到了一个爱我甚过于爱自己的人。她用她无微不至的爱治愈了原生家庭给我带来的阴影。
我们如约结婚，婚后的生活甜的让人掉牙。
某日，她却将我绑了起来，蒙上我的眼，哽咽着对我说：“对不起，就当是我补偿给你的。”
我根本没有料到，筱筱会以自己的身体为代价补偿我。
我挣扎，我反抗，但毫无用处。
她说，是她害了我。如果不是她，我会找个普通的姑娘过完一生，不会变成现在这幅样子。
我吼道:“你怎么这么傻，如果不是你，我不可能愿意。因为是你，只能是你！你到底明白明白?！”
她哭得更厉害了，连声对我道歉，“对不起，不要这样对我。我做了好多错事，我不值得，不值得……”
我终于挣扎开了桎梏，退了出来，抱住了颤抖的她，郑重的对她说：“你值得。你当然值得。”
我曾幻想，在这偌大的人海，有没有那么一个人能把我抱住，给我一丝温暖，发现这样一个渺小的我，用尽全力去爱我，去心疼我。
我不是她的斯德哥尔摩情人，我是她的爱人。
不是因为我如今的身体，我才选择和她在一起。而是因为我爱她，才会对她如此渴望。我爱的这个人，偏执，疯狂，可怕，阴暗，那又怎么样。我还是爱她。我爱的就是完完整整的她，她的优点与缺点我都坦然接受，我爱她的全部。
她让我见到了爱情最为浓烈、最奋不顾身的样子。
这样一个美好的她，用她偏执疯狂的爱，治愈了那么懦弱、孤独的我。
从此万物可爱，未来可期。
终于平静下来的筱筱沉沉的睡去，我望着她恬静的面孔，在她的额头落下一个轻吻，用尽全部的温柔拥抱了我的救赎。
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完结感想：
本质上来讲，《高岭之花》是个双向救赎的故事。这大概是我这篇文埋得最大的伏笔。虽然这个文表达了许多我想表达的东西，但是最想表达的还是男主那句“你值得”。
这个番外是写给一些还没有等到自己的伴侣的读者看的：如果有一天你找到了那个人，把他当做是你的救赎，不如换一个角度来看看，你何尝又不是他的救赎呢？
爱你的人会爱上完整的你。第四爱也好，S/M也好，以及其他的性癖也好，这都是你自己的一部分。不要觉得对不起对方，沟通是良药，爱人的相处本就是两个人互相的磨合。（当然是以正确的方式为前提，女主是个反例）
总之，希望大家都能找到一个爱自己的人。
然后他会告诉你，你值得。