哀莫大于心死。
曾经的我傻傻相信自己可以回到原来的世界。带着这样的希望，面对陆元各种的折磨也好、折辱也罢，我总是在心里告诉自己，坚持住，要听话，早晚有一天他开心了会送我回福利院。再多的委屈因为这样的期望而化成无数的眼泪倒流进心里。
支持着我一年复一年走下去的正是这样虚无缥缈的一句话。
可是陆元却轻而易举地粉碎了我全部的期望。就像抽走了我全部的灵魂。我不知道自己还能依靠着什么活下去。人活一口气儿。总归是一点期待、一点念想支持着人走下去。而我的，被陆元狠狠地踩在脚下，还嫌不够，还要再碾几下。
在陆元走后，我一个人扑到床上嚎啕大哭。这是我第一次哭得这么大声、这么激烈。
以前在福利院阿姨们总是夸我懂事，不哭不闹，不爱掉眼泪。我也觉得自己是一个心肠足够坚强的小朋友。在遇到陆元以后，眼泪便常随左右。更多的时候，怕吵到陆元，让他不耐烦，让他生气。是一个人没有声音的默默流泪。只有眼泪顺着脸庞静悄悄地流下去，微不足道地落在尘埃里，无人知晓，就像我一样，茫茫然地到来，茫茫然地离去，无人关心我的走丢、无人关心我打的存活。你看，懂事的孩子就连眼泪都是懂事的、克制的。
可是这次，我将心中的期盼视为活下去的希望，多少个不见天日的夜里，多少个孤独的日子里，正是这样的期盼，让我坚持下去。
现在，陆元说推翻旧推翻了。
杀人不过诛心。
摧毁掉一个人的精神远比摧毁掉肉体要残酷得多。
我放声大哭。为那个傻傻相信的自己。也为了陆元的残忍。我知道，我再回不去了。我将彻底和那个十岁以前的自己告别。我也明白了，原来我的命运早已从十岁就改换了轨迹。那个破旧的、贫穷的福利院将再与我无关。
即使我曾经多么想离开那里，但当我遇到未知的危险，脑海里第一时间还是反应的是如果可以回到那里就好了。即使我曾经多么想离开那里，但当我现在知道再也回不到的时候，我的心里竟然是这么难过。
就像小时候盼望长大，当长大以后才念起小时候的好。
干涸的眼泪把脸上弄得痒痒的。心里的难受没有一点减少，但已经分泌不出更多的眼泪。我不知道何去何从。
一个人躺在床上静静望着天花板。不知道时间几何。累了就睡，睡醒就继续望着天花板。我放任自己沉沦在无限的痛苦里。
我知道陆元已经好几天没来看过我。我猜我惹了他生气，他也放任了我的生死，要我在这屋子里自生自灭。如此一想，已没人再期盼我的存在。心中更无了生趣。
浑浑噩噩躺在床上。只期盼死神眷顾。
“咚——”不知过了几天，门突然被大力打开。除了陆元还能有谁呢。如果他不来，我死在这里也是没人知道的。
“你看看你像什么样子！”陆元粗暴地从床上拉起我，把我拉到浴室的镜子前。我实在不想睁眼。我只想逃避这个冰冷的世间。
陆元见我如此，直接用莲蓬头将凉水浇在我的脸上，水无情地打在我的脸上，呛得我咳嗽起来，湿哒哒的头发点点滴水，糊到脸上那里都是，我却没有力气用手拨开它们，强撑着力气抬起眼皮，水滴顺着纹路滴进眼睛，我难受地眨眨眼，半靠着陆元。
“对不起。”对待他，我好像只有这么几个字了。
往日的平静快乐仿佛还在眼前，也是在这里，陆元让我靠在他赤裸的胸膛，那么温暖，那么结实，他无理地捉弄我，四溅的水花、洋溢的水汽……。还有陆元准许我打破规矩，陪我窝在床上边吃边看电影。……一切一切好像还在眼前……
如今，那么快，好像一切都已过去。
我的意识好像也要追随那美丽的记忆而去。渐渐感受不到湿漉漉的身体。
陆元却双手捏住我的肩膀，摇晃来摇晃去，“醒醒……”“醒醒……”
扰人清梦。
残留的意识支持着我，眼睛只看到陆元湿掉的衬衫贴在皮肤上，恍恍惚惚中我被放到床上，急匆匆的脚步踏门而出。
随后就是漫长的黑暗。
等我再睁开眼睛，身上还是湿漉漉的衣服，陆元不知所踪。
我抬眼望去。门居然没有锁，是半开的。
这是上帝看我快要死掉的份上，给我的格外恩典吗？
你不知道，自由对一个被囚禁了这么久的人来说，是多么的诱惑。我来不及思考更多的后果。脑海里只有一个声音，“快走”
想不了更多周全的办法，我义无反顾地向着门口走起，也许是生的希望来得如此强烈，病恹恹的身体好像一时间就充满了动力。
拉开门，是一条长长的走廊。并不知道通向哪里。我跌跌撞撞沿着走廊走去，期盼上帝再多一点的眷顾。
走过走廊，是一段向下的楼梯。住了阁楼几年的我，终于有希望回到真正的大地上。我向着楼梯跑下去，心脏突突直跳，不知道哪个瞬间会被陆元抓住。
一路跑下去，好像来到这间别墅的大厅，很大，很漂亮。我从来不知道原来下面的世界是这样的。
“踏踏踏……”熟悉地步调由远及近。我仿佛一瞬间失去了行动的能力，心跳到了嗓子眼。不敢相信被抓住会被怎样。求生的本能使我想要去隐藏。
脚步越来越近，我就近躲进了楼梯间的暗橱。
哆哆嗦嗦，害怕使我浑身颤抖，躲在里面不敢动，暗橱的缝隙透进外面的光芒。
我听着脚步的靠近，心中祈祷，如果神你听到了的话，请放过我吧。
借着光，我看到陆元的身影及近，近到他身上熟悉的薄荷香气我都闻得到。就像死神站在门口。我用力捂住嘴巴，想掩盖住牙齿打颤的声音。